왜 부부(연인)는 더 자주 싸울까? | 가까운 사이일수록 갈등이 생기는 과학적 이유

심리학 연구로 알아보는 가까운 사람과의 갈등 이유

우리가 정말 자주 듣는 이야기,

“왜 남보다 더 가까운 사람하고 더 자주 싸우는 걸까?”

특히 부부 사이에서 이 갈등이 더 자주 발생하는 이유를
심리학 연구 중심으로 소개해보려고 합니다.

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1. 정서적 안전 지대니까 더 솔직해지는 것!

"가장 믿는 사람에게 더 화를 낼 수 있다?"

◎ Sanford (2007)의 연구에 따르면,

• 부부는 서로에게 ‘정서적 안전기반(emotional safety base)’이 되어주는 관계예요.
• 즉, “이 사람은 날 떠나지 않아”라는 무의식적인 믿음이 있기 때문에,
• 화가 나면 가장 본능적인 감정을 드러내게 되는 거죠.

▷ 그래서 친구나 직장 동료에겐 참고 넘어갈 말도 배우자에겐 더 직설적이고 감정적으로 말하게 돼요.
▷  “다 너 잘 되라고 하는 말이야!”라는 말, 들어보셨죠?

 

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2. 기대치가 높아서 실망도 큰 것 

“당신이라면 날 알아줄 줄 알았는데…”

◎ Caughlin & Huston (2002) 연구에선,

• 배우자에게 기대하는 수준이 높을수록 실망했을 때 갈등이 더 격해진다고 설명해요.
• 결혼이라는 관계 자체가 ‘내 사람’이라는 강한 믿음을 기반으로 하다 보니
• “이 정도는 해줄 줄 알았는데… 왜 몰라줄까”라는 기대와 현실의 차이가 커지면서 싸움이 발생하는 거죠.

▷ 심리학적으로는 이걸 ‘상대방의 마음을 읽으려는 기대’라고도 해요. 
▷ 하지만 아무리 가까워도 ‘말하지 않으면 모른다’는 건 똑같답니다.

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 3. 갈등은 오히려 친밀함의 반영!? 

“싸운다는 건, 아직 기대가 있다는 뜻이다.”

◎ Laursen & Hafen (2010)은 갈등이 꼭 나쁜 것만은 아니라고 해요.

• 오히려 갈등을 통해 부부는 서로의 경계를 탐색하고, 진짜 속마음을 확인하는 기회가 될 수도 있대요.
• 싸움을 통해 서로를 더 잘 알게 된다면,
• 그건 오히려 관계를 단단하게 만드는 긍정적인 요소가 될 수도 있어요.

▷ 중요한 건 갈등을 ‘어떻게 풀어내느냐’ 예요.예요.

 

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4. 오래된 감정이 쌓여서 더 크게 터지는 것

“이번 일 하나 때문이 아니라, 예전부터 쌓였던 거야…”

부부는 하루 이틀의 관계가 아니라,
오랜 시간의 사건과 감정이 누적된 사이잖아요.

◎ Sanford(2007)의 연구에서도,

• 이전의 갈등이 해결되지 않고 남아 있으면 새로운 갈등에 이전 감정이 함께 폭발할 수 있다고 해요.
• 그래서 “왜 이 작은 일로 이렇게 화를 내지?”라는 생각이 들 때는

▷ 사실 그 작은 일 하나가 아니라, 감정의 댐이 무너진 순간일 수 있는 거죠.

 

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 부부 갈등 심리학 (정리)

원인	설명	관련 연구자
정서적 안전기반	감정을 더 솔직하게 드러낼 수 있는 안전한 공간	Sanford (2007)
높은 기대치	기대가 크면 실망도 크고, 그로 인한 갈등도 커짐	Caughlin & Huston (2002)
감정 누적	예전 갈등이 해결되지 않고 누적되어 작은 일에도 폭발 가능	Sanford (2007)
친밀감의 역설	갈등은 친밀한 관계에서 발생하며, 잘 관리하면 관계를 더 깊게 만들 수 있음	Laursen & Hafen (2010)

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부부 사이에서 싸움은 피할 수 없는
자연스러운 과정이에요.

가까우니까 더 기대하고, 더 상처받고,
더 솔직해질 수 있는 거니까요.

하지만 그 갈등이 ‘관계를 단절하는 싸움’이
아니라
‘서로를 더 이해하기 위한 대화’로 전환된다면,
오히려 사랑은 더 깊어질 수 있어요.

 

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[참고문헌]

• Caughlin, J. P., & Huston, T. L. (2002). A contextual analysis of the association between demand/withdraw patterns and marital satisfaction. Personal Relationships, 9(1), 95–119. 
• Sanford, K. (2007). Hard and soft emotion during conflict: Investigating married couples and other relationships. Personal Relationships, 14(1), 65–90.
• Laursen, B., & Hafen, C. A. (2010). Future directions in the study of close relationships: Conflict is bad (except when it's good). Child Development Perspectives, 4(2), 111–115.